La respuesta

Estoy nuevamente en un circulo vicioso que mata cualquier tipo de virtud en mi...Siento que mi propia putrefaccion se refleja en cada aspecto fisico, mental y emocional...Mi vida otra vez a encontrado la infamia de no tener sentido...Solo soy "un pàlido reflejo de un ser humano" y ni siquiera lo puedo esconder, no tengo ganas de hacer nada, y todo me parece inutil por que nada me importa, las cosas no son inutiles porque ciertamente somos los unicos que pueden dotar de importancia alguna cosa, pero estoy desprovista de ese don, me siento tan debil mental y fisicamente, paso mis dias haciendo menos que los animales sin consciencia...y lo que observo solo es una mescolanza de colores opacos con mis malos pensamientos...

Me repito "no puedo" pero ni siquiera se que es lo que no puedo...no tengo rumbo, no tengo vida...Hago, y lo que hago parece ser lo mas patetico que se puede hacer...Quiero gritar ayuda pero se muy bien que seria solo por deporte, la ayuda nunca vendra del modo hermoso en que quieres que aparezca, la ayuda es ordinaria, y eso de que sirve para alguien que en lo profundo busca algo extraordinario que conmueva su existencia?...La ayuda no existe del exterior, pero es eso cierto? el que yace en el fondo de un acantilado, no necesita ayuda exterior?, solo tengo la luz de saber que si sobrevivo esto, serè màs fuerte. Vivo con el temor de que este lastimoso todo haga de mi vida un habito pauperrimo. Y que yo despierte años despues para encontrarme con una historia que no me atreveria a contar a nadie, porque esta desgastada por todos aquellos que no fueron lo suficientemente valientes...Es porque en mi humanidad no quiero no tener una historia, mi existencia tiende a existir despues de todo, pero como soy lo mejor que puedo ser? como me dezhago de la preocupacion y empiezo a realizar? como convencerme de que la preocupacion es absurda y que mis lagrimas no sirven de nada? De que mi realidad es maneable y eso significa que puede ser todo y nada? Pero honestamente estoy atrapada en el solo hecho de entender que es todo y que es nada, para qué? para qué cualquier cosa? me levanto cada tarde en contra de mi voluntad, y no uedo volver a estar en mi inconsciente donde gloriosamente no siento nada, ninguma molestia de ninguna parte del cuerpo, ninguna molestia de mi propia mente, ningun insulto sutil de mi alrededor o propio...Solo...solo...

Dormida no tengo que elegir si algo está bien o mal, eso es potencialmente lo mas grandioso que me ha ocurrido...No tengo que juzgar, a nada, lo cual me incluye, no tengo que buscar la felicidad y no tengo que oscilar en la tristeza o el enojo. Pero dormir por siempre no es la respuesta...Mas bien es cansancio puro, y remordimiento en su inaccion, en su fantasìa. Pero si la respuesta es relativa?...porque no puede ser esta mi respuesta?, porque debilita mi cuerpo? porque mi mente demora en ajustarse a estar despierta, afectando mi visiòn y movimiento?, si es mas bien por eso.

No se..y eso viene acompañado de una mueca miserable en mi rostro.

Lyann

(karmaticamente nadie va a leer esto de todos modos, pero vaya grandiosa forma de desahogarse)